Иногда тяжело смотреть в глаза человеку и понимать, что он не когда не будит с тобой. Каждая встреча с ним дается тебе тяжело. Ты стараешься отводить взгляд от него и делаешь вид, что он тебе безразличен. Не смотря на это, все же малейшее прикосновение ваших рук, как тебя бросает в дрожь. Ты стараешься забыть его, но у тебя не получается и ты продолжаешь с ним оставаться другом.

Почему мы не можем оставить тех, с кем нет будущего в отношениях. Почему мы стараемся быть еще ближе к ним. На эти вопросы мы сами ломаем головы, но не находим ответа.
Хочется все забыть и не возвращаться к нему больше. Каждый раз говоришь себе, что все хватит с меня, но с каждой встречей с ним твое сердце бьется еще сильнее. Стараешься забыть его и свои чувства к нему заглушить. Стараешься из – за всех сил все изменить, но все остается на своих местах. Снова та боль одиночества возвращается к тебе.

Такие чувства мы называем безответной любовью, справляться с ней помогает нам время. Очень тяжело бороться с ней в одиночку, и приходят верные подруги на помощь. Помогают не оставаться наедине со своими мыслями и постоянно находятся рядом. Забывать любимого человека лучше в другом городе не видя его и не слыша его голос. Стереть его номер с телефона и убрать аккаунт из социальных сетей. Стараться не пересекаться, какое – то время пока чувства сильные к нему. Мысли свои занять другими идеями и стараться не думать о нем. Сменить круг общения, где его появления равняется нулю.

Такими действиями безответная любовь проходит. Надеюсь, вам помогут мои советы и стараитесь всегда улыбаться даже когда вам плохо.

Вспомните, как это – влюбляться снова. Когда в голове такая каша, что и думать не получается, начинаешь вспоминать последние отношения, расставание, вспоминаешь как это было неприятно и очень не хочется вновь погружаться с головой в это состояние, когда голова забита лишь ей одной, когда можешь забыть поесть, поспать, но позвонить ей уж точно не забудешь.

И вот сейчас у меня начинает развиваться это чувство, когда почти все время мысли только о ней. Это страшно, я люблю состояние влюбленности, но вот влюбляться сейчас боюсь. Да и к тому же объект моих воздыханий на данный момент замужем. Можно бороться за нее, но что я могу предложить ей взамен? И делить ее с мужем не хочу, хочу чтобы она была только моей.

Недавно один мой знакомый, уже довольно зрелый, сказал, что не стоит переживать больше, и каждая следующая поможет тебе все больше понять их, изучить, самому набраться опыта. Но поверь – это всего-лишь новая девушка, и не стоит относиться к этому серьезно. Где-то есть та самая, которая создана именно для тебя, а ты для нее. И не стоит ее искать, увидев ее ты поймешь это сразу, и после этого уже все встанет на свои места. А до этого момента просто развлекайся, пробуй, и не ввязывайся в серьезные отношения, будешь потом опять полгода ходить угрюмый.

Так бывает после первого разрыва, и после этого долгий период восстановления, но с каждыми новыми отношениями восстанавливаешься все быстрее и быстрее, и привязываешься все меньше и меньше. И уже не хочется той романтики, которой хотелось лет 5 назад, понимаешь что ничто не вечно, и вряд ли эта новая – навсегда. И вообще в какой-то момент становится сомнительно, что может быть еще кто-то, которому ты готов отдать свою душу, свое время, свои силы. В общем просто не хочется больше себя тратить на очередную.

Мы познакомились совершенно случайно.. В парке.. Я сидела одна на скамеечке, а он подсел ко мне.. Я сразу обратила на него внимание. Еще до того, как он ко мне подошел. Это было 3 июля 2010 года.. Он был тогда необычайно красив. Да и сейчас тоже.. Знаешь, ведь часто писатели изображают погоду, природу под состояние души главного героя. Как раз я и была героиней данного романа, а погода тогда была безупречной.

Я помню каждый миг. Было очень тепло. Но не жарко. Солнце нежно ласкало лицо. И так же нежно, тепло и мило было у меня на душе.. Мы заговорили просто так и ни о чём. Мы не прятали друг от друга взгляд. Мы были открыты друг другу. Как-то сразу заговорили о днях рождения. Вот тогда выяснилось, что я старше его на 3 дня Посмеялись. Знаешь, у него необыкновенно чёткое чувство юмора. Он так шутил, а я искренне смеялась над этими шутками…

Я узнала, что в сентябре он уже идет в 11 класс, но уезжает в Москву. То есть, там он продолжит учебу.. Все условия проживания там ему были даны.. Родители купили там квартиру. Об этом я узнала через неделю. Ну, всему свое время. В день нашего знакомства он предложил проводить меня до дома, но сказав, что я живу далеко, он предложил хотя бы посадить меня на автобус.. Я согласилась. Поговорили об учебе, я люблю эту тему. Выяснилось, что он очень талантливый математик. И очень умный. В тот день уже я начала им восхищаться. У него бесконечно красивые глаза. Мы уже стояли на остановке, он спросил, есть ли я в контакте, я конечно, ответила, что да, сказав, что сама его найду. Обменялись телефонами. Я села в автобус и умчалась домой. Пока я ехала в автобусе, я думала о нём всё время поездки. Дома сразу же села в контакт и нашла его.

Началась бесконечная переписка. Он оказался чересчур общительным. Говорили обо всем. И мы всегда находили тему для обсуждения. Чаще всего говорили о математике и литературе. Литературу он тоже любит.. Я восхищалась его высоким интеллектом. Мы гуляли, как друзья. И не было между нами чувств.. Сначала. Через неделю я как раз узнала,что он уезжает в конце августа в Москву… Я как ребенок начала плакать, а он меня успокаивать. Я прижалась к нему. Я навсегда запомню его запах.. Сейчас пишу тебе это и плачу.. горько плачу.. Ну ладно. Он меня успокаивал и говорил, что ждет меня в Москве, потому что я уже говорила ему,что через 3 года собираюсь туда поехать получать высшее образование.. Он не раз говорил мне слова восхищения о моей целеустремленности.. стремлении.. о моем интеллекте.. Смеялся, говоря, что я ребёнок..)) Ну и ты так тоже говоришь..)

Я каждую ночь засыпала, думая о нём. Просыпалась, думая о нём.. И чётко ощущала,что скоро мы прекратим навсегда общение и я останусь ни с чем. Это было уже 15 августа.. 15 августа я поняла, что скоро всё закончится бесповоротно.. Вот как у меня интуиция развита. И помню, еще в начале августа я молилась Богу, бесконечно благодаря его, что у меня есть он.. Милый Гоша, которого я полюбила больше жизни. Просто так. Бескорыстно и нежно. Я благодарила каждый миг рядом с ним.. Потому что точно знала,что скоро всё это исчезнет. Словно в те мгновения на меня находило ясновидение.. Никогда еще не ошибалась… И тогда тоже.. О, как мне хотелось бы тогда, что это ошибочные доводы.. Я благодарила каждый миг. И не зря.

19 августа я призналась ему, что люблю его. Он посмотрел на меня как на ненормальную.. Развернулся и ушёл. И что удивительно.. В тот день шёл дождь, что редкость для этого необычайно жаркого лета, и было очень холодно и уныло. Когда я проснулась еще 19 августа, я почувствовала жгучую боль в сердце, словно сегодня случится что-то ужасное и непоправимое. Это чувство не проходило до момента встречи с ним.. Так и случилось. Он ушёл. Тогда я его видела в последний раз. Потом уже и в контакте удалил меня и забанил. Я ничего даже написать не успела ему.. Лишь он сказал,что я ему нафиг не нужна и он не собирается тратить на меня своё время.

Я лила слёзы до бесконечности, иногда казалось, что глаза вот-вот уже лопнут от бесконечных слёз.. У меня была истерика.. Сердце давила невыносимая боль утраты.. Я перестала жить 19 августа. Это дата моей смерти.. Да. Теперь осталось только тело. Душа давно сгнила.. Везде мне мерещилось, что он где-то рядом.. Я постоянно чувствовала его запах.. Потому что я дышала только им. Его необычайный парфюм.. он ни с чем не сравним. Я навсегда его запомню. Ну что ж…

19 августа я поняла,что ничего не вернуть. Мир стал черно-белым. Я нашла в себе силы не закончить эту «жизнь» самоубийством. Вот ведь я тут, живая. И у меня до сегодняшнего дня маска.. Я была и весёлой, и простой, беззаботной, постоянно смеялась, иногда даже чересчур.. Даже на посвящении в студенты мы веселились, а я иногда убегала в места, где никого не было, и закрывала рот рукой, чтоб не закричать. Я лила слёзы.. Вспоминая, что тут я с ним познакомилась.. Иногда я сижу на той скамье, закрываю глаза и нахожу силы улыбнуться прошлому… А потом возвращаюсь в реальность и не вижу его рядом с собой, не вижу его смеющихся глаз, веселых и бесконечно добрых.. Я не ощущаю больше тепла его рук.. Не ощущаю ушами его голос.. Его нет в моей жизни больше. А жизнь без него – не жизнь!.. *тут я перевожу дыхание, утираю слёзы и пишу дальше* В общем, всё кончилось в тот день, 19 августа. Я влюбилась в него по-настоящему. Ни за что, просто так. И поплатилась за это. Но рядом с тобой я забываю нем.

Я недавно совсем хотела вернуть общение с ним.. Но не смогла. Он не стал меня слушать.. Ну это всё в контакте происходило, он сейчас в Москве. И лишь тогда,поняв, что ничего не изменить, я твердо решила,что напишу ему ПОСЛЕДНЕЕ сообщение.. Я пожелала ему всего самого-самого.. И он написал тогда именно почему-то на стене слово «Спасибо».. Я чуть не умерла от этого…

Мне больно и иногда посещает мысль реально убиться,чтоб не чувствовать всего этого. Я по-прежнему люблю его. И наверное не скоро всё это пройдет. Я сломлена и подавлена. Все мои силы иссякли. Я больше не хочу жить. Он мне снится и очень часто. Мне снятся наши встречи. Его нежный дружеский «чмок» на моей щеке.. Он любил так целовать)) И мне это так нравилось.) Но я так и не почувствовала его губ на своих губах..Потому что мы не встречались,как парень с девушкой, а просто как друзья..) Но мне и щас бы этого хватило. Но нет. Кстати, я и щас ему напишу, реально ли вернуть общение. Ну и пусть вообще не ответит. Пусть хоть знает, что я его помню и он мне нужен…((
Ладно, бессмысленно еще что-то говорить.. Теперь уже ничего не вернуть. Мне даже жить не для кого..

В психологии отношений между мужчиной и женщиной давно известен такой феномен как безответная любвь. Даже самый заядлый скептик, не верящий в любовь, не может отрицать тот факт, что львиная доля самоубийств происходит именно из-за этого. Откуда же зарождается в человеке эта тенденция к неразделённому чувству. Оказывается, психологи утверждают, что все ответы кроются в нашем детстве. Например, если у девушки перед глазами была модель отношений родителей, в которой они были холодны друг к другу, у них не было секса, отец часто не бывал дома, или имел отношения на стороне.
В итоге подсознательно ещё будучи ребёнком у неё воедино сложился образ возможности только таких отношений между мужчиной и женщиной и, повзрослев, она любыми способами будет выстраивать модель безответной любви. Возникновение частых ситуаций безответной любви возможно и в том случае, если ребёнок не получал достаточно любви от родителей, не видел в их глазах восхищения, одоброения, признания. Такие дети в зрелом возрасте также на уровне подсознания остаютися верны той мысли, что они могут любить только тех, кто их не любит.

Как же излечиться от этой тяжёлой психологической болезни. Нет единого рецепта «излечения от безответности». Но всё же опытные специалисты в области психологиии отношений рекомендуют применить несколько простых истин, которые рано или поздно дадут положительный результат:
1. Увеличить количество своих интересов, дать дополнительную пищу для ума и тела (спорт, вторая работа, путешествия, курсы кулинарии, благотворительность и многое другое)
2. Попытаться развенчать свой идол, найти в нём явные и скрытые недостатки и постоянно помнить о них
3. Последовать старинной русской поговорке «Клин клином вышибает» (попробовать переключить своё внимание на другой объект)
4. Не замыкаться в себе, общаться с друзьями, рассказывать им о своих проблемах и переживаниях.