и буду любить

Понимаю, что это уже не та любовь, но все же мы часто можем сказать, что мы любим тот или иной предмет техники.

Кто-то может очень сильно любить свой компьютер, кто не представляет жизни без своей любимой плазменной панели, для кого-то вся жизнь закручена вокруг его любимого мобильника. И так можно перечислять долго, вплоть до воспоминаний о том, как я в детстве любил свою первую игровую приставку.

Сейчас я могу без доли иронии сказать, что я люблю свое авто. Вот прям без ума влюблен в эту малютку, она меня радует одним своим видом. И пусть она не так молода, как хотелось бы, и я не первый у нее, но она очаровывает.

А почему люди питают чувства к неодушевленным предметам? Я думаю ввиду отсутствия объекта обожания среди людей, или ввиду разочарования в чувствах к противоположному полу. То есть необходимость дарить тепло и заботу остается, а вот объекта, которому хотелось бы дарить все это, нет. Вот и начинается история с именованием авто ласточкой а приставки лучшим другом. И это нужно рассматривать намного глубже, чем может показаться на первый взгляд. К счастью, а может к сожалению, я сейчас не готов на самопсихоанализ, просто хотелось признаться в любви…

Вспомните, как это – влюбляться снова. Когда в голове такая каша, что и думать не получается, начинаешь вспоминать последние отношения, расставание, вспоминаешь как это было неприятно и очень не хочется вновь погружаться с головой в это состояние, когда голова забита лишь ей одной, когда можешь забыть поесть, поспать, но позвонить ей уж точно не забудешь.

И вот сейчас у меня начинает развиваться это чувство, когда почти все время мысли только о ней. Это страшно, я люблю состояние влюбленности, но вот влюбляться сейчас боюсь. Да и к тому же объект моих воздыханий на данный момент замужем. Можно бороться за нее, но что я могу предложить ей взамен? И делить ее с мужем не хочу, хочу чтобы она была только моей.

Недавно один мой знакомый, уже довольно зрелый, сказал, что не стоит переживать больше, и каждая следующая поможет тебе все больше понять их, изучить, самому набраться опыта. Но поверь – это всего-лишь новая девушка, и не стоит относиться к этому серьезно. Где-то есть та самая, которая создана именно для тебя, а ты для нее. И не стоит ее искать, увидев ее ты поймешь это сразу, и после этого уже все встанет на свои места. А до этого момента просто развлекайся, пробуй, и не ввязывайся в серьезные отношения, будешь потом опять полгода ходить угрюмый.

Так бывает после первого разрыва, и после этого долгий период восстановления, но с каждыми новыми отношениями восстанавливаешься все быстрее и быстрее, и привязываешься все меньше и меньше. И уже не хочется той романтики, которой хотелось лет 5 назад, понимаешь что ничто не вечно, и вряд ли эта новая – навсегда. И вообще в какой-то момент становится сомнительно, что может быть еще кто-то, которому ты готов отдать свою душу, свое время, свои силы. В общем просто не хочется больше себя тратить на очередную.

Идеал найти нелегко. Кто-то скажет, что вообще невозможно. Тем не менее, если любую пару молодожёнов спросить перед входом в ЗАГС о недостатках партнёра, ответ будет один: их нет, избранник идеален.
Влюблённые мужчина и женщина кажутся друг другу идеальными. Что же происходит потом, спустя годы? Почему женщину, когда-то казавшуюся божеством, иначе как «мегерой» называть не хочется?
А мужчина, о котором любимая говорила как о самом совершенстве, стал напоминать жалкого обиженного подростка?
Неужели сохранить идеальный образ объекта страсти может только несчастная, безответная любовь?
Психологи говорят, что причина взаимного охлаждения кроется в выражении лиц. Да-да, неуловимая и лёгкая улыбка является самым мощным средством, продлевающим любовь и взаимное очарование.
В некоторых культурах Востока немалое внимание уделяется умению женщины в любых ситуациях и обстоятельствах «сохранять лицо». В Японии мужчина вообще имеет узаконенное право настаивать на разводе, если жена всегда сердита, угрюма, неулыбчива; если секс он считает невозможным потому, что женщина некрасиво спит.
Японских девочек с детства обучают улыбке как искусству красоты. Такая практика вовсе не мелочь и не забавный эпизод экзотической культуры, как может кому-то показаться. «Погоду в доме» создаёт, прежде всего, женщина.
Что бы ни говорили о симпатиях, предпочтениях женщины и мужчины, люди всегда бессознательно оценивают окружающих именно по выражению лица.
Мона Лиза, загадочно улыбающаяся миру уже несколько столетий, совсем не совершенная женщина: эталоном красоты её не назовёшь. Однако в плену её колдовского очарования находится всё человечество.

Мы жили с ней в одном доме. Нас разделяли буквально три этажа и мы часто пересекались в лифте, казалось не замечая друг друга. Её большие голубые глаза всегда сияли каким-то необъяснимым светом, излучая внутренний покой и любовь ко всему миру. Миру, с которым она еще не была знакома так хорошо.

Однажды я понял, что не могу спокойно смотреть на неё когда она проходит рядом, когда нечаянно бросает взгляд в мою сторону. Я не решался заговорить с ней – я просто не смел. И не только потому, что мы так не похожи, нет – я просто не мог взять себя в руки, не мог прийти в себя, когда находился рядом с ней. Иногда я даже не замечал и тех людей, которые нас окружали. Сталкиваясь с её нежным взглядом, я просто терял землю из-под ног и не мог уже думать ни о чем другом. Так продолжалось долго, до тех пор, пока я не встретил её… на одном из сайтов в социальной сети.

Вообще мне был чужд тот мир, мир виртуальных знакомств и лиц, скрытых за никами. Но увидев её среди учеников моей же школы, я сразу ощутил целую гамму самых противоречивых чувств.

Вот она, вот её фотография, я могу смотреть в эти же прекрасные глаза, могу рассматреть каждую черту её лица, присмотреться, наконец, к её фигуре. Появилось ощущение, что теперь я стал ближе к ней, могу просматривать её информацию, её заметки, новые фотографии, но больше всего мною овладела совсем другая мысль – я могу написать ей сообщение. В реальности, в живом общении все мы поставлены в разные условия. Статус, внешность, голос, обаяние, манера общения – здесь всего этого нет. Здесь я мог быть таким же, как и все остальные люди, которые её окружали. Она могла не обращать на меня внимание там.

Но здесь, где всё, кроме слов уходит на второй план, мы сможем общаться полноценно и я смогу высказать, наконец, всё, что так долго держал в себе. Начал я с того, что изменил свое имя на вымышленное.

Мы познакомились совершенно случайно.. В парке.. Я сидела одна на скамеечке, а он подсел ко мне.. Я сразу обратила на него внимание. Еще до того, как он ко мне подошел. Это было 3 июля 2010 года.. Он был тогда необычайно красив. Да и сейчас тоже.. Знаешь, ведь часто писатели изображают погоду, природу под состояние души главного героя. Как раз я и была героиней данного романа, а погода тогда была безупречной.

Я помню каждый миг. Было очень тепло. Но не жарко. Солнце нежно ласкало лицо. И так же нежно, тепло и мило было у меня на душе.. Мы заговорили просто так и ни о чём. Мы не прятали друг от друга взгляд. Мы были открыты друг другу. Как-то сразу заговорили о днях рождения. Вот тогда выяснилось, что я старше его на 3 дня Посмеялись. Знаешь, у него необыкновенно чёткое чувство юмора. Он так шутил, а я искренне смеялась над этими шутками…

Я узнала, что в сентябре он уже идет в 11 класс, но уезжает в Москву. То есть, там он продолжит учебу.. Все условия проживания там ему были даны.. Родители купили там квартиру. Об этом я узнала через неделю. Ну, всему свое время. В день нашего знакомства он предложил проводить меня до дома, но сказав, что я живу далеко, он предложил хотя бы посадить меня на автобус.. Я согласилась. Поговорили об учебе, я люблю эту тему. Выяснилось, что он очень талантливый математик. И очень умный. В тот день уже я начала им восхищаться. У него бесконечно красивые глаза. Мы уже стояли на остановке, он спросил, есть ли я в контакте, я конечно, ответила, что да, сказав, что сама его найду. Обменялись телефонами. Я села в автобус и умчалась домой. Пока я ехала в автобусе, я думала о нём всё время поездки. Дома сразу же села в контакт и нашла его.

Началась бесконечная переписка. Он оказался чересчур общительным. Говорили обо всем. И мы всегда находили тему для обсуждения. Чаще всего говорили о математике и литературе. Литературу он тоже любит.. Я восхищалась его высоким интеллектом. Мы гуляли, как друзья. И не было между нами чувств.. Сначала. Через неделю я как раз узнала,что он уезжает в конце августа в Москву… Я как ребенок начала плакать, а он меня успокаивать. Я прижалась к нему. Я навсегда запомню его запах.. Сейчас пишу тебе это и плачу.. горько плачу.. Ну ладно. Он меня успокаивал и говорил, что ждет меня в Москве, потому что я уже говорила ему,что через 3 года собираюсь туда поехать получать высшее образование.. Он не раз говорил мне слова восхищения о моей целеустремленности.. стремлении.. о моем интеллекте.. Смеялся, говоря, что я ребёнок..)) Ну и ты так тоже говоришь..)

Я каждую ночь засыпала, думая о нём. Просыпалась, думая о нём.. И чётко ощущала,что скоро мы прекратим навсегда общение и я останусь ни с чем. Это было уже 15 августа.. 15 августа я поняла, что скоро всё закончится бесповоротно.. Вот как у меня интуиция развита. И помню, еще в начале августа я молилась Богу, бесконечно благодаря его, что у меня есть он.. Милый Гоша, которого я полюбила больше жизни. Просто так. Бескорыстно и нежно. Я благодарила каждый миг рядом с ним.. Потому что точно знала,что скоро всё это исчезнет. Словно в те мгновения на меня находило ясновидение.. Никогда еще не ошибалась… И тогда тоже.. О, как мне хотелось бы тогда, что это ошибочные доводы.. Я благодарила каждый миг. И не зря.

19 августа я призналась ему, что люблю его. Он посмотрел на меня как на ненормальную.. Развернулся и ушёл. И что удивительно.. В тот день шёл дождь, что редкость для этого необычайно жаркого лета, и было очень холодно и уныло. Когда я проснулась еще 19 августа, я почувствовала жгучую боль в сердце, словно сегодня случится что-то ужасное и непоправимое. Это чувство не проходило до момента встречи с ним.. Так и случилось. Он ушёл. Тогда я его видела в последний раз. Потом уже и в контакте удалил меня и забанил. Я ничего даже написать не успела ему.. Лишь он сказал,что я ему нафиг не нужна и он не собирается тратить на меня своё время.

Я лила слёзы до бесконечности, иногда казалось, что глаза вот-вот уже лопнут от бесконечных слёз.. У меня была истерика.. Сердце давила невыносимая боль утраты.. Я перестала жить 19 августа. Это дата моей смерти.. Да. Теперь осталось только тело. Душа давно сгнила.. Везде мне мерещилось, что он где-то рядом.. Я постоянно чувствовала его запах.. Потому что я дышала только им. Его необычайный парфюм.. он ни с чем не сравним. Я навсегда его запомню. Ну что ж…

19 августа я поняла,что ничего не вернуть. Мир стал черно-белым. Я нашла в себе силы не закончить эту «жизнь» самоубийством. Вот ведь я тут, живая. И у меня до сегодняшнего дня маска.. Я была и весёлой, и простой, беззаботной, постоянно смеялась, иногда даже чересчур.. Даже на посвящении в студенты мы веселились, а я иногда убегала в места, где никого не было, и закрывала рот рукой, чтоб не закричать. Я лила слёзы.. Вспоминая, что тут я с ним познакомилась.. Иногда я сижу на той скамье, закрываю глаза и нахожу силы улыбнуться прошлому… А потом возвращаюсь в реальность и не вижу его рядом с собой, не вижу его смеющихся глаз, веселых и бесконечно добрых.. Я не ощущаю больше тепла его рук.. Не ощущаю ушами его голос.. Его нет в моей жизни больше. А жизнь без него – не жизнь!.. *тут я перевожу дыхание, утираю слёзы и пишу дальше* В общем, всё кончилось в тот день, 19 августа. Я влюбилась в него по-настоящему. Ни за что, просто так. И поплатилась за это. Но рядом с тобой я забываю нем.

Я недавно совсем хотела вернуть общение с ним.. Но не смогла. Он не стал меня слушать.. Ну это всё в контакте происходило, он сейчас в Москве. И лишь тогда,поняв, что ничего не изменить, я твердо решила,что напишу ему ПОСЛЕДНЕЕ сообщение.. Я пожелала ему всего самого-самого.. И он написал тогда именно почему-то на стене слово «Спасибо».. Я чуть не умерла от этого…

Мне больно и иногда посещает мысль реально убиться,чтоб не чувствовать всего этого. Я по-прежнему люблю его. И наверное не скоро всё это пройдет. Я сломлена и подавлена. Все мои силы иссякли. Я больше не хочу жить. Он мне снится и очень часто. Мне снятся наши встречи. Его нежный дружеский «чмок» на моей щеке.. Он любил так целовать)) И мне это так нравилось.) Но я так и не почувствовала его губ на своих губах..Потому что мы не встречались,как парень с девушкой, а просто как друзья..) Но мне и щас бы этого хватило. Но нет. Кстати, я и щас ему напишу, реально ли вернуть общение. Ну и пусть вообще не ответит. Пусть хоть знает, что я его помню и он мне нужен…((
Ладно, бессмысленно еще что-то говорить.. Теперь уже ничего не вернуть. Мне даже жить не для кого..