Мы познакомились совершенно случайно.. В парке.. Я сидела одна на скамеечке, а он подсел ко мне.. Я сразу обратила на него внимание. Еще до того, как он ко мне подошел. Это было 3 июля 2010 года.. Он был тогда необычайно красив. Да и сейчас тоже.. Знаешь, ведь часто писатели изображают погоду, природу под состояние души главного героя. Как раз я и была героиней данного романа, а погода тогда была безупречной.

Я помню каждый миг. Было очень тепло. Но не жарко. Солнце нежно ласкало лицо. И так же нежно, тепло и мило было у меня на душе.. Мы заговорили просто так и ни о чём. Мы не прятали друг от друга взгляд. Мы были открыты друг другу. Как-то сразу заговорили о днях рождения. Вот тогда выяснилось, что я старше его на 3 дня Посмеялись. Знаешь, у него необыкновенно чёткое чувство юмора. Он так шутил, а я искренне смеялась над этими шутками…

Я узнала, что в сентябре он уже идет в 11 класс, но уезжает в Москву. То есть, там он продолжит учебу.. Все условия проживания там ему были даны.. Родители купили там квартиру. Об этом я узнала через неделю. Ну, всему свое время. В день нашего знакомства он предложил проводить меня до дома, но сказав, что я живу далеко, он предложил хотя бы посадить меня на автобус.. Я согласилась. Поговорили об учебе, я люблю эту тему. Выяснилось, что он очень талантливый математик. И очень умный. В тот день уже я начала им восхищаться. У него бесконечно красивые глаза. Мы уже стояли на остановке, он спросил, есть ли я в контакте, я конечно, ответила, что да, сказав, что сама его найду. Обменялись телефонами. Я села в автобус и умчалась домой. Пока я ехала в автобусе, я думала о нём всё время поездки. Дома сразу же села в контакт и нашла его.

Началась бесконечная переписка. Он оказался чересчур общительным. Говорили обо всем. И мы всегда находили тему для обсуждения. Чаще всего говорили о математике и литературе. Литературу он тоже любит.. Я восхищалась его высоким интеллектом. Мы гуляли, как друзья. И не было между нами чувств.. Сначала. Через неделю я как раз узнала,что он уезжает в конце августа в Москву… Я как ребенок начала плакать, а он меня успокаивать. Я прижалась к нему. Я навсегда запомню его запах.. Сейчас пишу тебе это и плачу.. горько плачу.. Ну ладно. Он меня успокаивал и говорил, что ждет меня в Москве, потому что я уже говорила ему,что через 3 года собираюсь туда поехать получать высшее образование.. Он не раз говорил мне слова восхищения о моей целеустремленности.. стремлении.. о моем интеллекте.. Смеялся, говоря, что я ребёнок..)) Ну и ты так тоже говоришь..)

Я каждую ночь засыпала, думая о нём. Просыпалась, думая о нём.. И чётко ощущала,что скоро мы прекратим навсегда общение и я останусь ни с чем. Это было уже 15 августа.. 15 августа я поняла, что скоро всё закончится бесповоротно.. Вот как у меня интуиция развита. И помню, еще в начале августа я молилась Богу, бесконечно благодаря его, что у меня есть он.. Милый Гоша, которого я полюбила больше жизни. Просто так. Бескорыстно и нежно. Я благодарила каждый миг рядом с ним.. Потому что точно знала,что скоро всё это исчезнет. Словно в те мгновения на меня находило ясновидение.. Никогда еще не ошибалась… И тогда тоже.. О, как мне хотелось бы тогда, что это ошибочные доводы.. Я благодарила каждый миг. И не зря.

19 августа я призналась ему, что люблю его. Он посмотрел на меня как на ненормальную.. Развернулся и ушёл. И что удивительно.. В тот день шёл дождь, что редкость для этого необычайно жаркого лета, и было очень холодно и уныло. Когда я проснулась еще 19 августа, я почувствовала жгучую боль в сердце, словно сегодня случится что-то ужасное и непоправимое. Это чувство не проходило до момента встречи с ним.. Так и случилось. Он ушёл. Тогда я его видела в последний раз. Потом уже и в контакте удалил меня и забанил. Я ничего даже написать не успела ему.. Лишь он сказал,что я ему нафиг не нужна и он не собирается тратить на меня своё время.

Я лила слёзы до бесконечности, иногда казалось, что глаза вот-вот уже лопнут от бесконечных слёз.. У меня была истерика.. Сердце давила невыносимая боль утраты.. Я перестала жить 19 августа. Это дата моей смерти.. Да. Теперь осталось только тело. Душа давно сгнила.. Везде мне мерещилось, что он где-то рядом.. Я постоянно чувствовала его запах.. Потому что я дышала только им. Его необычайный парфюм.. он ни с чем не сравним. Я навсегда его запомню. Ну что ж…

19 августа я поняла,что ничего не вернуть. Мир стал черно-белым. Я нашла в себе силы не закончить эту «жизнь» самоубийством. Вот ведь я тут, живая. И у меня до сегодняшнего дня маска.. Я была и весёлой, и простой, беззаботной, постоянно смеялась, иногда даже чересчур.. Даже на посвящении в студенты мы веселились, а я иногда убегала в места, где никого не было, и закрывала рот рукой, чтоб не закричать. Я лила слёзы.. Вспоминая, что тут я с ним познакомилась.. Иногда я сижу на той скамье, закрываю глаза и нахожу силы улыбнуться прошлому… А потом возвращаюсь в реальность и не вижу его рядом с собой, не вижу его смеющихся глаз, веселых и бесконечно добрых.. Я не ощущаю больше тепла его рук.. Не ощущаю ушами его голос.. Его нет в моей жизни больше. А жизнь без него – не жизнь!.. *тут я перевожу дыхание, утираю слёзы и пишу дальше* В общем, всё кончилось в тот день, 19 августа. Я влюбилась в него по-настоящему. Ни за что, просто так. И поплатилась за это. Но рядом с тобой я забываю нем.

Я недавно совсем хотела вернуть общение с ним.. Но не смогла. Он не стал меня слушать.. Ну это всё в контакте происходило, он сейчас в Москве. И лишь тогда,поняв, что ничего не изменить, я твердо решила,что напишу ему ПОСЛЕДНЕЕ сообщение.. Я пожелала ему всего самого-самого.. И он написал тогда именно почему-то на стене слово «Спасибо».. Я чуть не умерла от этого…

Мне больно и иногда посещает мысль реально убиться,чтоб не чувствовать всего этого. Я по-прежнему люблю его. И наверное не скоро всё это пройдет. Я сломлена и подавлена. Все мои силы иссякли. Я больше не хочу жить. Он мне снится и очень часто. Мне снятся наши встречи. Его нежный дружеский «чмок» на моей щеке.. Он любил так целовать)) И мне это так нравилось.) Но я так и не почувствовала его губ на своих губах..Потому что мы не встречались,как парень с девушкой, а просто как друзья..) Но мне и щас бы этого хватило. Но нет. Кстати, я и щас ему напишу, реально ли вернуть общение. Ну и пусть вообще не ответит. Пусть хоть знает, что я его помню и он мне нужен…((
Ладно, бессмысленно еще что-то говорить.. Теперь уже ничего не вернуть. Мне даже жить не для кого..